幸福になるために、スーツを買いに行ってみた。
ひどく落ち込んでしまった。
今度、会社で株主総会があり、会場サポートという形で参加することになった。
会場の近くで参加される株主様をご案内するという役割である。
入社５年目にして、初めての仕事なので不安を感じつつ、業務説明会へ行った。
そこで言い渡されたのが、「全員スーツ着用」。
まぁ、そうだろうなとは思っていた。
会社のちゃんとした式典や行事はスーツ着用が普通だし、今までもそういう機会に
参加することもあった。
しかし、株主総会というものは会社の行事の中で最も重い行事らしく
（入社式より上）着用するスーツについても条件がいろいろとあった。
まず、男女ともに色は黒。
アクセサリー禁止。
女性はヒールのパンプス着用…などなど。
去年までの自分なら受け入れられたかもしれないが、その条件がなぜか胸に刺さった。
今、私は会社でLGBTの活躍を推進する仕事をしている。
もし自分が当事者だったら…そういう風に考えながら仕事をする機会も
今年に入ってからかなり多くなっていた。
そのタイミングでこれ。
元々、男性っぽい服装が好きで「男か！」と突っ込まれるような見た目をしていた。
それが去年まで、いろんな事情で「女のコスプレか」っていうくらい女性らしい恰好をしていて、それがしんどくなって今年からまた「男か」という服装に戻っていた。
私はもともとスーツについては疑問を持っていて、いくらスタイルをよく見せるためとはいえ、あの無駄に胸やくびれ、お尻を強調したデザインはいかがなものかと思っていた。
女性らしい体のラインがはっきりくっきり浮き出るシルエットが大嫌いだった。
あんなもん、国を挙げての大セクハラだろ、と。
（もともと海外のものだけど…）
まぁそのスーツのデザインはそういうのが好きな人もいるしいいけど、
でもだったらわざわざそれを「仕事の標準服」にする必要はどこにあるのだろう。
ある程度アピアランスを定めた中で、選択できるようにすればいいのではないか。
…とまぁ、そんなこんなで出来るだけ「ちゃんとしたスーツ」を着ないようにしてきた私。
LGBT当事者でないとはいえ、この一件で自分はすごく傷ついたのを感じた。
そして思う。
LGBT当事者の方たちは、日常の中でこんな風に小さく傷つきながら生きているんだ。
そう思うと胸が苦しくなって、悲しくなって、仕事中にも関わらず泣きたくなった。
しかし仕事は仕事。
自分が持ってる黒のスーツは４年前に着ていたリクルート用のものしかなくて、さすがに体形が変わってしまっているのでもう着られなくなっていた。
ので、今日スーツを買いに行った。
（靴は黒の革靴でなんとか勘弁してもらった）
どうしても「レディース用のスーツを着たくない」という思いがあったので「LGBT スーツ」で検索した。
そしたら、「LGBTのスーツ探しにはここがおすすめ！」という記事を見つけて、生まれて初めて某スーツ屋さんにスーツを買いに行った。
すぐに店員のお姉さんが声をかけてくれて「黒の無地を探しています」と伝えるとレディースの黒の無地のスーツコーナーに案内してくれた。
今日の私の服装はというと、社外セミナーに参加していたためにネイビーのセットアップに白のシャツ、ローファー。
セットアップはスラックスを１サイズ大きめに買ったので、体のラインはまるで出ないものだし、デザインも少し男性より。
自分的には「男性に間違えられるかも？」くらいのつもりの見た目だと思ってたけど、あっさり女であることを見破られてしまう。
（化粧もしてるし体格も完全な女なので仕方ない）
探しているスーツの条件は「黒の無地」で「できるだけ体のラインがでない」「でもちゃんとカッチリして見える」もの。
しかしそんな代物はまずない。
女性用のスーツは、ちゃんと女性の体のラインが美しく見えるように作られているのだ。
そこで、勇気を出して聞いてみた。
せっかくLGBTの方が「LGBTがスーツを買いに行くならここ！」と太鼓判を押してくれた店に来てるのだから。
「メンズスーツの一番小さいサイズってどのくらいですか？」と。
店員さんの反応は素晴らしかった。
ごくごく普通に「これのMありますか？」って聞かれたくらいのテンションで返してくれた。
これが、LGBTがスーツを買いに行くならここ！と太鼓判を押される由縁かと。
ただ、残念ながらメンズの一番小さいサイズのスーツでも自分には大きすぎて
相当な不格好だった。
ま、こればっかりは仕方ない。
試着した女性もののスーツの中で、比較的「変にクロップド丈じゃない」「裾がフレアになってない」「できるだけストレート」なものを買うことにした。
それでも、やはりお尻や股間周りは形がくっきり出るし、３万円払ってとても悲しい気持ちで店を後にした。
帰路の途中、某ファストファッションのお店に寄ったら、黒無地のセットアップが売っていた。
試着したら、まさに理想的な体のラインの出なさ。
うれしさのあまり笑ってしまった。
もちろん、ファストファッションの安いスーツなので形はよくないし男性的なかっこいいデザインでもないけど、さっきのスーツよりは全然いい。
サイズがなくて今回は買わなかったが、明日別の店舗にいって同じものを買ってこようと思う。
３万で買った女性もののスーツは３万でフリマアプリに出して、株主総会にはちゃんと自分が恥ずかしくない、傷つかなくていい服装で参加できそうだ。
長々と書いたけど、なぜ会社の大事な行事だからと言って女が体のラインを強調しないといけないのかわからないし、わざわざ男女で着るものやはくものをきっちり分けないといけない意味も分からない。
そんな前時代的な考え方は、早く捨て去ってほしいなと思う。
あと、LGBTでもないのに女が男物のスーツ着たいとかはワガママ、みたいなことも言われる。
これは、正直自分でもどう受け止めていいかわからない。
「自分らしくありたい」と思うことは「常識を外れたワガママ」なんだろうか。
スーツを着ることも、正装でお客様を迎えることも、それが嫌だと言ってるんじゃない。
仕事は仕事として、きっちりやりたいと思ってる…
でもやはり胸や尻を強調させた服を着て仕事をするのは嫌だ…
私がLGBTなら、「性自認が男性なので」と言えば「配慮されるべき」となるだろうが、私の場合は「ワガママ」になるのだ。
でもそれを「おかしいでしょ！」と言い切る自信もない。
自分は性自認も体も女だし、性の対象は男だし、まったくLGBTじゃない。
なんなら去年は普通にタイトスカートも履いてた。
でも今年は嫌。
それがワガママじゃないとは自分でも言い切れない。
LGBTに該当しなくても、ストレートでも、そういった悩みがあるということを誰かが理解してくれたらうれしいと思う。
性別なんて、気分によって着替えられるものだと、自分はそんな風に認識している。
誰かがこれに共感してくれたら…そんなことを思って書き記した。
いつか、ストレートの女性でも、メンズスーツにネクタイを締めて、でも口紅は引いて、それが正装だと認められる世の中になってほしいと思う。
とりあえず幸せになるために、明日は某ファストファッションのお店に行ってみようと思う。
幸福になるために、服辞めてみた
のが、ちょうど一年前。
元々、服が好きで大学は服飾系の学校に行き、今の会社も「好きな服を着て仕事がしたい」という理由で入社した。
それくらい自分にとって服というものは偉大な存在で、服には魔法の力があると本気で信じていた。
しかし残念なことに、昔から自分の好きな服は男の子の服ばっかり。
キャップを被って水色のパーカーにデニムのパンツ、アディダスのスニーカー。
小学生の頃はこの服装ばかりしていた記憶がある。
高校生になってNEWSというジャニーズグループを好きになり、そのメンバーの増田貴久くんのファッションが自分の理想そのものだった。
でも私は「女子高生」というものに対して尋常じゃない憧れがあり、私の理想の女子高生は「黒髪のロングヘアーにミニスカートに紺ソックス」という姿だった。
高校時代はずっとその姿で過ごし、でも捨てきれないメンズファッションへの執念がリュックサックやバッシュ、ブレザーの下のパーカーといったところに滲み出てしまっていた。
高校を卒業したと同時に髪の毛をばっさりショートカットにした。
ガチで男の子に見間違われるような短い髪に、赤やら金やら銀やら色んな色に髪を染めた。
正直、この大学時代が最もファッションを楽しんでいた時だった。
ズボンの裾を靴下の中に入れたり、普段着でビンテージの浴衣を着たり、ネルシャツを無理やりボトムスにして履いたりしてた。
強烈にファッションを楽しんでいたし、それを褒めてもらえるのがめちゃくちゃ嬉しかった。
そして就職。
服を売る仕事に就いた。
この頃はアメカジにハマって、古着のボーリングシャツにペインターパンツを履いてパラブーツを履いていた。
この頃も楽しかった。
しかし暫くして、メンズレディース両方売ってるのにスタッフが男しかいない店に配属になった。
すると、当然のように私はレディースの責任者になった。
レディースの責任者だからレディースのファッションを熟知していなくてはいけなくて、女性のお客様のお手本にならなくてはいけない。
私は大好きなメンズファッションを辞め、髪を伸ばし、一気に服装を変えた。
snidel、MERCURY DUOなどのわかりやすい女の子ファッションを楽しむようになり、メイクやネイルも変えた。
暫くはそんなファッションも新鮮で楽しかったし、何よりメンズファッションをしていた時より男の子が私に優しくなった。
系統は違えど、私はファッションを楽しんでいた。
そして時は経ち、去年。
店舗勤務から本社勤務へと異動になった。
本社があるのは都会なのでそれなりに家賃が高く、部屋が狭くなった。
自分の持ち物の中で一番多いものが服だった。
収納に困って、あまり着ていない服を売った。
そして、気づいてしまった。
服、こんなに要らなくね？
よく見てると一年以上着てない服や、似たような服が大量にあった。
けど、それだけじゃない。
私は毎日のように「着る服がない」と嘆いていた。
こんなにたくさん服があるのに！！
そこで私は服を辞めた。
正式には、ファッションを楽しむことを辞めた。
服はたくさんあるのに、着たい服がないのだ。
それは、自分がわざわざ毎日「何を着ようかな？」と服を選んでいるから起こる現象である。
服を選ばなければ、着る服がないなんてことはない。そこにある服をただ着ればいいのただから。
それから1年間、全く服を買わず、服を選ばず、毎日ただ上から順に並んでいる服をとって着ていた。
ファッションを楽しまないことで、毎日の「着たい服がない」という虚しさから解放されたのだ。
それはそれで豊かな人生だった。
だけど昨日、ふと思った。
大学の時の自分は輝いていたな、と。
私はよく大学の時の自分の写真を見返す。
その度に、あぁやっぱりこのスタイル好きだなぁと思っていた。
そして唐突に虚しくなった。
私は今持ってる服で「着たい服」が一着もない。
いつも、「あんまり着たくない服」で生活をしていた。
それで幸福になれるのか！？否！！！
そして私は今、ここに宣言する。
私、服、再開します。
全力でファッションを楽しんでいたあの頃のように。
自分の着たい服を着て、好きなファッションをして、自信満々で堂々と街を歩きたい。
とりあえず幸福になるために、明日新しいスニーカーを買いに行こうと思う…
幸福になるために、若者の「コト消費」について考えてみた
約1ヶ月間の長期出張から帰ってきて、荷物等々片付けながら「あーここにこんな棚があればなぁ」とか「こういう家具がほしいなぁ」とか思って、片付け終わると早々にYouTubeで100均DIYで棚を作る動画を見始め、1日が終わった。
こうやって書いてると、「さすが若者！やっぱり何か欲しいと思ってもお金を使って購入するのではなく、DIYして体験価値を得るんだなぁコト消費に移行してるなぁ」と思われるかもしれない。
世に蔓延るこの「若者のコト消費」「モノ消費からコト消費への移行」という言葉…
ふざけないでほしい。
本当はDIYなんてシチクソめんどくさいことなんてしたくない。
金さえあればfrancfrancとか無印とかでオシャレな家具買って、組み立ても配送も全部やってほしい。
ここ1年ほど新しい洋服を買ってないのも、部屋が狭くて満足に洋服を置いておくスペースがなくなったから要らないもの売って新しいものは買わないようにしてるだけだし、そうしてくうちにミニマリストになっていっちゃってるだけのこと。
シェアリングエコノミーもエシカルもサーキュラーバリューもクソ食らえ。
エコなんて本当はクソほどどうでもいい。
本当は洋服もお化粧品もアクセサリーも高いものがほしいし、旅行にもいきたいし、広い家に住んで車も買いたい。
ただ、金がない。
広い家に住む金がない。車も買えない。
駐車場代も家賃も自動車税も固定資産税も払えない。
免許を取りに行く金もないから免許すらない。
若者のコト消費なんて、お金がない中でどうやって自分を慰めるかの知恵でしかない。
火垂るの墓の節子がドロップがなくておはじき舐めてたのと全く同じこと。
会社の中でお偉いさんどもが「若者のコト消費に即したサービスを」という度に思う。
「さっさとそんなサービス終わらせろ。金を寄越せ。金さえあれば買うんだよバカが」と。
とりあえず幸福になるために、働き方改革を頑張ろうと思う…
幸福になるために、頬杖つくのやめてみた
顎関節症が辛い。
高校生くらいから発症してかれこれ…かれこれ数年。
口が開かない。
口を開けるたびに骨が顎が「カンッ」ってなる。
辛い。
女として終わってる気がする。
好きな男に満足に口淫を施すことも出来ない。
正直日常生活で1番困ったのがこれ。
食事やあくびなんかの時は、意外と無理やり口が開けられる(カンってなるけど)けど、なぜかその行為の時はダメ。
いつも「ごめんねぇ…」ってなってた。
で、いつか顎外れるんじゃないかなぁ〜とか、こんなけ顎がカンカンカンカンなってたら顎の骨が発達しすぎてエラ張り顔でかブスになるんじゃないかなぁ〜とか思って治療したいなぁ〜ってずっと思ってた。
でもやっぱ病院いくのってめんどいし、顔面整体とか当たり外れ多いって聞くし、どうすっかな〜と思ってた。
ほんで、とりあえずネットで「顎関節症 治療」で検索してみると、頬杖をつくのをとりあえず辞めろみたいなことがめちゃくちゃ書いてた。
ぶっちゃけそれは無理。
だって頬杖はついちゃうんだもの。
もう小学生くらいからついちゃってたの今更治せないじゃん。
って思って2年くらい放ったらかしにしてた。
そしてこないだの話。
普段から猫背がひどくて、常に腰痛に襲われてるのですが、なんかその時は腰痛に加えて脚のむくみとか体の不調が色々あったので整体とアロママッサージにいってきた。
で、まさかの施術担当が若い男性で、なんかエグザイル組織のどこかにいそうな、黒い筋肉の塊じゃない方の、色白で爽やかな方のエグザイルの誰かっぽいイケメンの前で紙ブラジャーと紙パンツ姿を晒したわけなんですがまぁそれは別の機会に話すとして。
マッサージと整体をしてると、イケメン整体師から「左半身がめちゃくちゃ凝ってますね。心当たりあります？」と聞かれた。
ない。
右利きだし、カバン持つのも右肩だし、寝る時も右が下だし、正直左半身にはなんの心当たりもない…
不思議に思って家に帰ってよく考えてみたら、ひとつだけ思い当たる節があった。
頬杖だ。
頬杖だけ左でついてる。
で、顎関節症が発症してるのも左顎だ。
これはいよいよ本格的に頬杖をやめないといけない時が来た。
そして私は頬杖をつくのを辞めた。
が、
頬杖をつかない生活めちゃくちゃ難しい。
頬杖をつかないでどうやって頭を支えていいかがわからない。
頭が重い。
パニック。
でも頬杖はついてはいけない。
なんて生きづらい世の中…
でも全ては自分が幸せになるため。
とりあえず幸せになるために、これからも頬杖をつかずに生きていこうと思う…
幸福になるために、加熱する不倫報道について考えてみた。
ベッキーのゲス不倫から始まり、加熱する不倫報道。
荒れるネット、怒り狂う架空の主婦たち…
この辺りはもう色んなところで色んな人が苦言を呈してきているのでもういいとして。
小室哲哉さんの不倫引退報道の辺りから風向きがおかしくなってきている気がする。
いや、少しずつ変わり始めていた風向きが、ここにきてしっかりと変わったような、そんな印象だ。
多分、最初のきっかけを作ったのは円楽師匠。
不倫会見を謎かけで落とし、妻からエールを貰いましたと発言した彼は「芸人の鏡」、またその妻は「芸人の妻の鏡」だと、まさかの不倫で好感度を爆上げしたのだ。
そこから少しずつ、「不倫に対して寛容な女こそ良い女」「世間が不倫に対してバッシングする中、その逆を言う奴はかっこいい」みたいな論調が出てくるようになった。
そしてその波は徐々に、でも確実に広がっていき、今回の小室哲哉さん引退報道で確実なものとなった。
不倫を過剰に報じる週刊文春が叩かれ始め、芸能人の不倫報道に一々反応する人たちに対しても批判の声が浴びせかけられる。
まぁそれは確かに。
私も最近のこのバカみたいに不倫してる人を見つけ出して火あぶりにして消すお祭りみたいなの気持ち悪いなと思っていた1人なので、ここでこの一連の不倫火あぶり祭りが収束するならありがたいなとは思う。
けど…
なんか、めちゃくちゃ綺麗なシナリオすぎないか？
なんかすごく気持ち悪い。
ゲス不倫からのこの華麗な手のひら返し、まるで誰かが筋書きしたように思う。
人は、罪人を叩き、叩いて叩いて叩きのめしてボロボロになった姿を見て罪悪感にかられ、別の者を悪者に仕立て上げてまた叩く…という性質を持っているのだと思う。
ここで私の推理はこうだ。
不倫をしていた犯人Aは、ベッキーのゲス不倫炎上騒動を目の当たりにし、このまま世の中の流れが不倫あぶり出し火あぶり祭りに行き着くと予測した。
このままでは自分の身が危ない、と感じたAは、人間の性質を利用しようと考えた。
つまり、このまま不倫報道を加熱させ、世の中が「不倫もう別に良いじゃん」ムードを作ろうと考えたのだ。
そして案の定、小室哲哉さん引退報道を受け、世間が完全に不倫報道否定派となった。
それまで身を潜めていたAは、そのタイミングで自白し、事無きを得た…
完璧な筋書き、そして見事にこの脚本を再現してみせた。
つまり犯人はこの状況で不倫を告白した、小泉今日子さん！あなただ！！
…なんて、あったらおもしろいなーと思ったのでした。
でもあながちないこともないんじゃないかとも思うんだよね。
報道っていうのは、それくらい誰かによって上手にコントロールされているのだと思います。
とりあえず幸福になるために、私は不倫だけには手を出さないで生きていこうと思う。
例えどれだけ寂しかろうとも…
幸福になるために、結婚について考えてみた。
会社の先輩が事故で右足を失ったのが昨年の出来事。
昨日まで普通に職場に通い、普通に生活を送っていた人が、突然身体障害者になった。
彼女は私の入社時から人事課で研修講師を務めており、漫画アニメが大好きなお固め女子だったが、昨年から同じ課に配属された私をとても可愛がってくれ、多少融通の利かないところもあったが私は彼女を先輩として慕っていたし元来の末っ子気質も相まって、頼りになるお姉ちゃんのような存在だった。
そんな彼女が入院とリハビリのために休職することになり、私含め職場は彼女の穴埋めをするためにてんやわんやだった。
今日、そんな彼女が職場のグループLINEに突然のメッセージを送ってきた。
職場の同僚と婚約したということだった。
おめでたいよりも驚きが勝ったのは、彼女がずっと「彼氏いない歴=年齢の高齢処女」だと噂されていたからだ。
私が入社したときから今までずっとそう言われていたことと、彼女の堅物オタクキャラのせいで全く疑ってもいなかった。
誰に何も言われても彼氏がいることさえ全く言わなかった彼女の結婚はまさしく今流行りのサイコパス婚である。
さらに、今日高校時代の同級生が結婚式を挙げていたのを別の友達のインスタで発見した。
高校時代から付き合っていた彼らの結婚は正直めちゃくちゃ精神的にきた。
私が熱を上げている若手お笑い芸人にファンレターを書いている隙に周りの人たちがどんどん結婚していく。
こんなことをしている場合ではないんじゃないか？
めちゃくちゃ不安になった。
でも今私は若手お笑い芸人にファンレターを書いていることがめちゃくちゃ幸せだ。
テレビで活躍している姿を見、ラジオを聴き、ツイッターやインスタの更新を待望しているこの生活がめちゃくちゃ幸せなんだ。
結婚願望はある。
し、古い考えだと揶揄されるかも知れないが私は「女の幸せは結婚して子供を産むこと」だと思っている。
特に日本にいる限りはそうだ。
母親こそが女の目指すべき姿であり最も幸せな仕事だと信じて疑わない。
私にとっての幸福とは、「他の誰かが見て幸せそうかどうか」ということが最も大事なのである。
だから、こんなに毎日幸せで楽しいのに、どこかしんどくて、幸せになりたいと願ってしまうのだ。
海外に行ったことがないので他所のことはよく分からないが、日本ではまだまだ「仕事ができる独身女性」よりも「専業主婦」の方が幸せに見られる傾向が強い。
だから私はそれになりたい。
この傾向がなくならない限りは…誰か1人でも「結婚こそが女の幸せだ」と思っている限りは、私は結婚願望を抱き続けるだろう。
私がその最後の1人になったとしても、私がそう思い続ける限りは結婚願望はなくならない。
つまり、結婚とは私の幸福の永遠のテーマであり障害なのである。
とりあえず、幸福になるために今日もネイルを塗り直し、パックをして眠ろうと思う…
幸福になるために、歯医者に行ってきた。
最近、歯がめちゃくちゃ痛む。
しかも、左右両方の上下の歯が痛む。
口の中が一気に4箇所痛んでる。
しかも口が臭いような気がする。
終わりだ、女として完全に終わっている。
口の中から女が終わっていっている。
虫歯は放置しすぎると歯が溶けてなくなると聞いたことがある。
歯が溶けてなくなったら女は終わりだ。
万死に値する。
まともな男性は歯が溶けてなくなった女のことを好きになってくれない。
終わる、私の中で女が終わる。
歯が痛くなり始めて２日。
やっと歯医者に行った。
過去にヤブ医者に健常な歯の神経を3本同時に抜かれて銀歯にされてからというもの、私はとにかく歯医者というものを信用していなかった。
日本の歯医者の数はコンビニより多いらしい。
そんなコンビニ感覚でとれちゃう免許なんて信じられるか。
私はこの世の大概の免許と資格と権威を有難がって生きているタイプの人間だけど、歯医者だけは信用できない。
だから本当は行きたくなかったけど、歯が溶けてなくなることだけはどうしても避けたかった。
勇気を出して行ってみた。
結果、3箇所虫歯ができていた。
会社勤めの成人女性が1度に出来ていい虫歯の数じゃない。
既に終わっていた。
でも、ここで落胆してはいけない。
治療はまだ始まったばかり。
口腔内の悪いところを全て治して、口内環境が整った暁には、ホワイトニングをしよう。
歯が綺麗というだけで人の印象は格段に変わる。
綺麗な歯を手に入れて、女として再出発するのだ。
ところで、虫歯が出来ていた箇所が自分が痛みを感じている場所と全然違っているのはどういうことなんだろう。
痛みの原因を知りたい。
とりあえず幸福になるために、ちゃんと毎日寝る前に歯磨きをしようと思う…
